Seks met die blonde

Ik zag het avondjournaal van 1 mei 2014 openen met dit fragment:

Er zijn amper woorden voor dat spektakel, maar sta me toe af te sluiten met deze klassieker van cult-band Dynamite:

(Nee serieus, wie was die blondine op het podium?)

Over een mislukt rollenspel in een veel te duur hotel

Dus, je bent een grote meneer van een grote internationale instantie, dikwijls ver van huis en moeder de vrouw kan niet altijd mee op je business trips. Zelf ben je zo goed als pensioengerechtigd, maar daar blijkt je libido nog lang niet aan te denken.

Op een dag (obligatory Kabouter Wesley reference) blijk je weer alleen in New York te zitten, in zo’n fancy zessterrenhotel 69 verdiepen boven 5th Avenue. Je hebt goesting en vraagt aan de maître d’hôtel achter een “gezelschapsdame”. Je beveelt de maître haar te zeggen dat ze gekleed moet zijn als meid en het ruwere werk niet mag schuwen.

In afwachting van haar komst, kruip je al maar onder de douche, kwestie van fris gewassen te zijn en zo. Chicks appreciëren hygiëne, dat heeft 50 jaar seksueel actief zijn je wel geleerd. Je komt uit je douche, half afgedroogd en daar blijkt je gevraagde meid te staan. De rest is geschiedenis.

PS: Give or take over 20 jaar zitten al die mensen op het dan equivalent van YouPorn hun lusten bot te vieren. En dan is dit mopje waarheid geworden:

During sex. I suddenly stopped and didn’t move. She: “What are you doing?” Me: “I’ve seen this on YouPorn, its called Buffering”

Het stinkt daar

Ik hoop dat de VRT haar versie van de nota Vande Lanotte rechtstreeks van de sp.a politicus gekregen heeft in plaats van via een lek. Al vrees ik ervoor, want de RTBF heeft het ook maar gepikt van De Redactie.

Ge zou die apen van politici toch een goed pak slaag geven he…

Tijd

Ik draag geen uurwerk meer. Handig in de zomer, geen bleke streep meer op mijn linkerpols. Om het uur te weten grijp ik naar mijn draagbare zaadcelkiller [verification needed]. Dat gaat als volgt:

1. Ik haal mijn BlackBerry uit mijn rechterbroekzak.
2. Ik zie dat ik een berichtje heb.
3. Ik lees het berichtje en antwoord eventueel.
4. Ik steek mijn BlackBerry terug in mijn rechterbroekzak.
5. Ik herinner me dat ik wou weten hoelaat het was.
6. Ik haal mijn BlackBerry uit mijn rechterbroekzak.
7. Ik zie dat ik antwoord heb op mijn antwoord op het berichtje.
8. Ik antwoord op het antwoord op mijn antwoord op het berichtje.
9. Ik steek mijn BlackBerry terug in mijn rechterbroekzak.
10. Ik herinner me dat ik wou weten hoelaat het was.
11. Ik haal mijn BlackBerry uit mijn rechterbroekzak.
12. Ik kijk hoelaat het is.
13. Ik steek mijn BlackBerry terug in mijn rechterbroekzak.

Aaaaah, de tijd waarin we leven, ’t is ewa he?

Met uw tong ja!

Diep van binnen zijn we allemaal goed en braaf en barmhartig en al.

Heel diep blijkbaar! Op DeRedactie.be werd de vraag gesteld of u bereid was een dakloze tijdens de koude winterdagen in huis te halen. 80% van de antwoordgevende medemens zei “nee”.

Nu ja, als 20% van ons een dakloze in huis haalt, dan is dat daklozenprobleem ook alweer opgelost. Toch? 🙂

Kobe twittert zich suf

Volt & Twitter

Het heerschap genaamd Kobe Ilsen heeft twee weken terug een account aangemaakt, niks maar dan ook niks gepost. En dan lees ik vandaag in de gazet dat hij zich suf getwitterd heeft met Kim Clijsters. De onderzoeksjournalistiek van tegenwoordig is wel zeer efficiënt!

Uit protest kijk ik niét naar de reportage, ik zal het wel volgen op Twitter! Nem!

Een echte nerd

Een echte nerd neemt zijn toetsenbord overal mee naartoe.

Zomerse zonsondergang

Bratislava

Van Krakow ging het met de nachttrein naar Bratislava. Slaap nooit met open raam op de middenste bedden, je doet geen oog toe. De onderste bedden zijn aan te raden.

De nachttrein.

Om 7u aangekomen, maar we mochten pas om 13u op onze kamers. Naar een parkje dan maar!

We waren niet de enigen met een tekort aan nachtrust...

Echt niet. Tijdstip: 9u 's ochtends.

Fonteintje, kasteeltje, moderne hoogbouw.

Maak jezelf niets wijs

• Om vijf uur des nachts van een tafel in de Leuvense Bierkelder vallen is niet cool, meneer den assistent. Al is het wel een leuke anecdote die ik drie jaar na datum nóg kan vertellen.
• Mij zoenen terwijl je een lief hebt, is wel lief en leuk en geil enzo, maar vooral om problemen vragen. Het zegt ook iets over je trouwheid. En over  je geloofwaardigheid. Je lesbisch kantje biedt daarentegen wel perspectieven. 😉
• Wees blij dat Facebook niet bestond toen je daar in je marcelleke een Onslow aan het doen was in die Leuvense fakbar. Vraag je vooral niet af naar wie de foto’s doorgemaild werden, want gsm’s met camera bestonden toen wél al.
• Lekker dier, ik heb je twee keer van de toog in La Rocca zien vallen. Helaas was het niet voor mij. Wel door de drank.

Maak jezelf niets wijs. Een video hier en daar. Gans multimediaal, voorwaar!